Coin détente !
chicos
31 January 2008 - 16:29
Révélation, mais qui c'est ??????
Alors la trop fort, depuis le temps que je voulais voir sa tête, mais a votre avis qui c'est?? Je vous laisse réfléchir !
Petit indice: Son visage n'a jamais été montré dans la série
Facile non?
Alors la trop fort, depuis le temps que je voulais voir sa tête, mais a votre avis qui c'est?? Je vous laisse réfléchir !
Petit indice: Son visage n'a jamais été montré dans la série
Facile non?
HHhH
27 October 2010 - 21:08
Rammst
28 October 2010 - 06:50
tok64
28 October 2010 - 09:02
killer95
28 October 2010 - 13:39
blague sur les belges
Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit 'Poussez Fort'
omment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes
sont restées bloquées pendant 5 heures.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
blagues sur Microsoft
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Le Client: 'J'ai un PC avec Windows 95'
Le Technicien: 'Oui...'
Le Client: 'Et puis mon PC ne marche plus'
Le Technicien: 'Oui, vous me l'avez déjà dit'...
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se
trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit 'Poussez Fort'
omment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes
sont restées bloquées pendant 5 heures.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
blagues sur Microsoft
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Le Client: 'J'ai un PC avec Windows 95'
Le Technicien: 'Oui...'
Le Client: 'Et puis mon PC ne marche plus'
Le Technicien: 'Oui, vous me l'avez déjà dit'...
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se
trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
ghostdeMW2
03 November 2010 - 22:27
killer95, le 28 October 2010 - 13:39, dit :
blagues sur Microsoft
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Le Client: 'J'ai un PC avec Windows 95'
Le Technicien: 'Oui...'
Le Client: 'Et puis mon PC ne marche plus'
Le Technicien: 'Oui, vous me l'avez déjà dit'...
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se
trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Le Client: 'J'ai un PC avec Windows 95'
Le Technicien: 'Oui...'
Le Client: 'Et puis mon PC ne marche plus'
Le Technicien: 'Oui, vous me l'avez déjà dit'...
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se
trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
excelent
une ptite blague assez ... spéciale
Spoiler
dingdingdong
03 November 2010 - 22:44
Que des jeunes peuvent lire ça 
.
Et que c'est très limite.
.Et que c'est très limite.
tok64
03 November 2010 - 23:10
..La différence entre le CHOCOLAT et une BELLE MERE.?
..Le CHOCOLAT constipe................................
..Le CHOCOLAT constipe................................
-CYB3R-
04 November 2010 - 07:42
La belle-mère fait chieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer ! xD
Et sinon la vidéo que tu as posté le 30.est excellente, tok !
Et sinon la vidéo que tu as posté le 30.est excellente, tok !
GuUn-Po0WeR'S
14 November 2010 - 14:43
chicos, le 04 August 2008 - 20:43, dit :
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense: " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce
connard."
*********************************************
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
*********************************************
Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam:
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter?
L'Imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité: oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?
- Je sais ce que vous allez me demander. Si j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?
***********************************************
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
*****************************************************
C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
*********************************************************
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense: " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce
connard."
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Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
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Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam:
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter?
L'Imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité: oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?
- Je sais ce que vous allez me demander. Si j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?
***********************************************
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
*****************************************************
C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
*********************************************************
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
M.D.R
soapdeMW2
17 November 2010 - 19:44
quelque blagues =
on dit souvent que jes jeux sont de la violence gratuite . bah non , cette violence nous a couté 70 euros .
quand chuck norris joue a bioshock , il protége les big daddy .
qaund chuck norris joue a assasin's creed , il n'a pas besoin d'une lame planquer dans sa manche , juste de c'est yeux .
on dit souvent que jes jeux sont de la violence gratuite . bah non , cette violence nous a couté 70 euros .
quand chuck norris joue a bioshock , il protége les big daddy .
qaund chuck norris joue a assasin's creed , il n'a pas besoin d'une lame planquer dans sa manche , juste de c'est yeux .
tok64
17 November 2010 - 20:09
.............suicidaire..............
Ce message a été modifié par tok64 - 17 November 2010 - 20:09.
Ce message a été modifié par tok64 - 17 November 2010 - 20:09.
BoOsT
19 November 2010 - 22:47
Alex-Mason
28 November 2010 - 16:26
Trop bien fait ces voitures xD
Mais rien à voir avec CoD
Mais on est sur l espace detente alors c est bon.
Mais rien à voir avec CoD
Mais on est sur l espace detente alors c est bon.
soapdeMW2
24 December 2010 - 00:14
les célébres bide repris par micheal jackson
et quelques blagues =
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !
En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-je vais vérifier, Monsieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros c'est bien sa.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-je vais vous expliquuer. Ici, jhe ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, il n'est pas là, il baise ma femme et moi je baisse les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier...
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Ce message a été modifié par soapdeMW2 - 24 December 2010 - 00:35.
et quelques blagues =
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !
En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-je vais vérifier, Monsieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros c'est bien sa.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-je vais vous expliquuer. Ici, jhe ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, il n'est pas là, il baise ma femme et moi je baisse les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier...
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Ce message a été modifié par soapdeMW2 - 24 December 2010 - 00:35.
